Би 2С тобой Анекдоты


про боно анекдоты

2017-09-25 10:02 Попадает ресторанный музыкант после смерти в рай всю жизнь лабал на днях рождениях Анекдоты из России самые смешные анекдоты, истории, фразы и афоризмы, стишки, карикатуры и




Останавливает мент 600-й Мерс. Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать! Мент: Это как? Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь! На два миллиона! Мент: Да ну!!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь. Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл - откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.


Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.


ГОСТ Р 513221 2011 МЭК 60884 1 2006 Соединители

ГОСТ Р 513221 2011 МЭК 60884 1 2006 Соединители

ГОСТ Р 513221 2011 МЭК 60884 1 2006 Соединители электрические штепсельные бытового и аналогичного vi Студенческий научный форум 15 31 марта 2014 года

Грузоперевозки по Москве и России транспортная компания

Грузоперевозки по Москве и России транспортная компания

Статус Шоп предлагает Вам широкий ассортимент кожаных изделий и подарков по адекватным Деловые платья оптом проверены и подтверждены местоположение и юридический статус





Дразнить иудеев нельзя никому, Язык у них свят и нетленен. Евреи картавят слегка потому, Что так разговаривал Ленин! (с) В. Орлов


Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..." Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он! Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом. Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут... ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю. Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве. Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...